La lokomotive du ridikul

Cela fait longtemps que j'ai besoin de vous dire ceci. Je pourrais vous en parler pendant des heures, mêmes des semaines, mais je vais essayer de vous épargner du superflu pour aller droit au but...

Je prends le train le matin. C'est chose connue (j'aurai d'ailleurs une autre petite anekdot du transport en commun dans les prochains posts). Mais là, c'est rikikul.

Premièrement au prix que je paie ma maudite passe, j'aimerais qu'on me foute la paix et qu'on arrête de me tabasser les oreilles avec les mêmes sornettes...

- On lâche les portes si on veut décoller...

- Svp laissez de la place aux nouvelles personnes qui entrent et avancez-vous dans le centre du train...

Mais la meilleure...

- Dernière station Bonaventure, les personnes assizes veuillez svp laisser les personnes debout sortir d'abord...

Non, mais est-ce qu'on nous prend pour des imbéciles?

Pourquoi est-ce que le chauffeur de métro nous casse les oreilles tous les jours avec ces messages de merde? On devrait être assez grands pour dealer de ces comportements entre voyageurs consentants...

Bientôt, ils vont nous dire : - svp les gens qui désirent lâcher un pet, svp faites le en levant la fesse plus proche de l'allée pour éviter d'importuner le voyageur assis près de vous. Merci Mr. Le Chauffeur de demander aux pauvres innocents de venir dans le centre!!!!!C'est bien évident que ces questions sont totalement triviales quand vous chauffez le train en REMOTE à partir de la maizon les deux pieds sur le pouf!

Non, mais si ça continue, il va falloir des trains avec des envolées au micro selon votre degré de compréhension et de comportement : débutant, intermédiaire et avancé...Mieux encore si le rêve des chauffeurs étaient de faire de la radio, Sirius Canada pourrait lancer un poste de radio satellite de talk radio animé par des chaffeurs de train...Pour votre info, ils vont lancer bientôt un poste qui fera la diffusion des communications des répartiteurs de taxi...

Si les chauffeurs veulent vraiment prendre la parole et nous déranger pendant nos sodokus et séances de gossipage, ils pourrait au moins passer des messages sur l'hygiène korporelle, car deux voyageurs ce matin en auraient eu grandement besoin :

1- la fille qui s'est enlevé un petit caca de yeux pour (tenez vous bien) le MANGER ensuite...

2- le gars qui jouait à son jeux vidéo portatif et qui s'est dékroter le nez pour ensuite l'ESSUYER sur son pantalon beige kaki (oui, c'était des dockers et ça se lave bien mais quand même..) au grand mécontentement de sa voizine qui a été absolument choquée par sa manoeuvre intimidante...

A LIRE BIENTÔT SUR UZINAMO : LE COMING OUT DES BLOGUEURS...

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Zapper ou rester ?

Telle était ma question hier soir : soir de première du Banquier sur les ondes de TVA avec la belle Julie. Faut dire que la compétition était vorace entre le Banqiuer, Deal or no Deal et les auditions d'American Idol plus folles les unes que autres en direct de la grosse pomme. Mais revenons au Banquier. Il ne fait pas l'ombre d'un doute que le concept marche (constatons les cotes d'écoute béton de la série originale). J'ai aussi trouvé aussi génial l'introduction de porteurs de valises.

Mais là où j'ai un tantinet décroché, c'est dans le rythme de l'émission. Oui, je sais, c'était le premier soir et Miss Julie se devait de bien expliquer tout le jeu et tout et tout, mais quand même. Disons qu'elle a aussi des grosses chaussures à chausser en terme d'animation (Howie doit porter minimum du 9 et demie...) Mais il y a eu des longueurs : lorsque venait le temps de parler au téléhone avec le Banquier, on aurait eu le temps d'aller faire chauffer notre popcorn et revenir avant qu'elle ne raccroche. Mais quand même il faut laisser la chance au coureur(e)...

Dernière question : Julie est-elle le choix de prédilection pour ce show qui pourrait bien s'avérer la prochaine vache à lait de l'empire PKP? Chez les hommes : pourquoi pas Marc Labrèche, Normand Brathwaite, Louis-José Houde ou encore Patrick Huard. Chez les femmes : Véro aurait bien pu aussi faire l'affaire...Je dois vous dire en terminant que je me suis bien bidonné quand le Banquier a levé son long doigt rouge en disant : le Banquier téléphone maizon...

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Nouveauté sur uzinamo...(roulement de tambours!)

Auraskop

Par Cécile Binette, collaboration spéciale


BÉLIER (21 mars @ 19 avril)

Êtes-vous la propriétaire d’un chien-sacoche? Si oui, vous devrez user de prudence car en raison du réchauffement planétaire, votre petit compagnon poilu souffrira de troubles intestinaux et fera des ravages dans le fond de votre sac à main créant ainsi une véritable bouillabaise parmi vos rouges à lèvres, vos kotexs et vos verres fumés. Mettez-lui donc une couche, laissez votre petite bête à la maison ou encore échangez-le contre un poisson rouge (au moins la merde reste dans le bocal!).


TAUREAU (20 avril @ 20 mai)

Si l’on vous offre quoi que ce soit de gratuit : profitez-en au maximum. Que ce soit une barre tendre à votre arrivée au train le matin ou encore un morceau de ravioli au saumon fumé et érable au Costco le week-end, c’est un peu la façon à La Vie de vous dire merci. On est loin du gros lot du samedi soir, mais ça bouche quand même un coin.


GÉMEAUX (21 mai @ 20 juin)

Dans certains pays, le port de la cravate arborant des grenouilles bleues est un crime passible de la peine de mort. Messieurs, ne prenez donc pas de chance la prochaine fois que vous voudrez porter la vôtre. Choisissez un modèle plus conservateur ou mieux encore un modèle plus moderne. Kelloggs offre présentement avec tout achat de céréales Frosted Flakes une cravate de sa collection FluoBites. Mordez à pleines dents dans la vie!


CANCER (21 juin @ 22 juillet)

Laissez-moi vous donner un conseil quant à votre vie sexuelle : vous avez perdu la notion du plaisir raisonnable. Si le vibrateur à huit bras amovibles, avec traction avant et manche chauffant que vous a offert chéri à Noël ne subvient plus à la demande, posez-vous de sérieuses questions. Apprendre à tirer plaisir du mini cure-dent de monsieur ne vous fera pas monter au 7e ciel aussi vite que le ThunderStick, mais l’aboutissement des agiles manœuvres de votre amant deux secondes après sa grande entrée dans votre bouche d’en bas vous favorisera une rapprochement avec lui au cours de la nouvelle année.


LION (23 juillet @ 22 août)

Prenez tous les dépliants de votre Publi-Sac ayant rapport avec le conditionnement physique et mettez-les à la poubelle sans même les consulter. Way to go, baby! Jettez toute la salade qui se trouve dans votre frigo. Adieu fruits et légumes! Et gavez-vous de poutines et rien que de poutines tout le week-end. The creepier the better! Oui, vous avez bien compris : fruits de mer et pétales de roses, jambon & ananas, câpres et jello au rouge…Toutes les combinaisons sont gagnantes. Bouffez comme des porcs et allez en paix!


VIERGE (23 août @ 22 sept.)

Pourquoi devriez-vous laisser votre place dans le transport en commun lorsque vous êtes vous-mêmes debout la plupart du temps. Pourquoi céder le passage à une petite vieille sur l’autoroute alors que tout le monde conduit comme des malades. Joignez l’hystérie collective du je-m’en-foutisme et affirmez votre désaccord planétaire en dressant votre doigt le plus long. FTW…


BALANCE (23 sept. @ 22 oct.)

Si vous cherchez encore la photo sexy de Jonas dans le calendrier spécial du magazine Summum, questionnez-vous sérieusement sur votre orientation sexuelle. Consultez, ça presse!


SCORPION (23 oct. @ 21 nov.)

Un flirt au bureau pourrait vous causer bien des ennuis. Tentez de vous éloigner de la personne ou de changer certains de vos comportements sans que vos agissements vous trahissent pour autant. Messieurs : si vous aviez une aventure avec la fille qui vient arroser les plantes au bureau : remplacer votre cactus par une plante en plastique. Mesdames, si vous baisiez avec le commis au courrier : demandez à Poste Canada de faire ré-acheminer votre courrier corporatif à la maison…


SAGITTAIRE (22 nov. @ 21 déc.)

La malchance vous colle au cul comme une feuille de papier de toilette prise entre vos deux fesses. Si vous aviez acheté un voyage pour la semaine de relâche à venir, vos échéanciers au bureau seront repoussés et vous empêcheront d’y aller. Les réparations estimées sur votre voiture tripleront en raison de votre paresse à les faire exécuter. Votre récente opération anti-famille vous lâchera pendant un futur accouplement torride dans un minable motel dans les Laurentides et votre marmaille passera de trois à cinq enfants (félicitations quand même pour les jumeaux).

CAPRICORNE (22 déc. @ 19 janv.)

Vous vivrez votre prochain samedi après-midi comme un véritable king : au Centre Bell avec cinq de vos chums. Vos bons efforts seront ainsi couronnés par les billets de saison du président de votre entreprise. Bière à volonté, smoke meat délicieux, partisanes très chaleureuses (vous pourrez même y lire leurs numéros de chambre sur leurs t-shirts moulants). Mais soudain, pleurs d’enfants et senteurs de couches se mêlent au décor. Pauvre imbécile heureux : c’est le début des Ice Capades. Vous avez choisi la mauvaise enveloppe. Meilleure chance la prochaine fois…


VERSEAU (20 janv. @ 18 fév.)

Un sort vous a été jeté et vous vivrez votre soirée à reculons. Si vous sortez de la salle de bain, descendez à reculons les escaliers, remettez vos vêtements, vos bottes, vos gants et que vous sortez dehors : vous êtes en train de recouvrir votre voiture de neige, les cheveux encore mouillé à -35 avec le facteur éolien. Les coups de poings dans la fenêtre enterrent même le son de la souffleuse du voisin : votre épouse essaie de vous réveiller de votre transe. Remède : consultez le médium le plus près de chez vous dans les petites annonces du Allô Police!

POISSONS (19 fév. @ 20 mars)

Un célèbre dicton serbo-croate veut que vous débordiez de générosité avec les plus démunis que vous. Alors sur le chemin du travail, achetez le journal L’Itinéraire à votre camelot du coin, donner votre muffin zuchinnis et caramel à la quêteuse qui ne boit que de la Wild Cat tablette depuis les six derniers mois, donnez votre monnaie au toxicomane laveur de vitres même si vous ne possédez pas de voiture (vos lunettes seront resplendissantes). Bon, une fois arrivé à l’autobus les poches vides mais votre cœur rempli de sérénité, joignez-vous à vos nouveaux amis de la rue (au diable votre comité de direction de 9 :00) et utilisez votre valise pour faire du street surf…

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Porcherie - Qui y verrat klair?

Avez-vous mangé du porc dernièrement? Eh bien moi, j'ai acheté un beau rôti chez Costco dimanche dernier et je crois qu'il va rester dans le congélateur pour un bout de temps!

D'autant plus que cette morbide histoire de Pickton me rappelle une nouvelle je j'avais lue dans un recueil d'Alfred Hitchcock (je crois) dans laquelle on faisait enquête sur un meurtrier semblable qui décapitait des corps dans son abattoir, broyait les parties des viktimes pour ensuite mélanger le tout à la moulure et engraisser son élevage avec le fruit de ses expériences démentes...

Finger Licking Good!

Je lisais les reportages sur ce type hier et encore ce matin. Le nombre serait passé de 26 à 49! Too bad pour le cinkantième meurtre! C'est plate de laisser un oeuvre aussi imposante inachevée. Et si il voulait dire 150 au lieu de 50!!!!!

Avec ce que le rapporc démontre comme faits, il y encore une place pour un procès? Bien sûr, l'avocat du cinglé dira que ce n'est pas lui...Qu'il était malade et que ce n'était pas de sa faute. Qu'il était seulement le concierge et qu'il ramassait les têtes coupées, les pieds sektionnés et les parties génitales broyées...Que ce sont les porcs qui sont les véritables responsables de cette affaire salée. Vous avez pas encore compris? Ceci est une campagne de marketing pour le prochain succès au Box Office : La Planète des Porcs...

À écouter en lisant ce carnet : Porcherie (Bérurier Noir) + Piggy & March of the Pigs (NIN)...

Scabreuzement vôtre...

À suivre dans la circulaire de Maxi...

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Touchée par la main de Dieu

C'était jeudi soir dernier. Pour les nostalgiks de Sex and the City, sachez qu'il existe un bon substitut : The L Word. Ce sont les aventures d'une bande de lesbiennes, mettant entre autres en vedette l'actrice de FlashDance...

Donc, l'émission débute (il y a toujours une scène un peu phoquée au début pour nous garder en haleine..) sur une scène soit dans un train ou dans un autobus. Une délégation de religieuzes voyagent de nuit. La caméra zoom sur deux religieuses assizes une @ côté de l'autre. Une des deux observe l'autre pendant son sommeil. La soeur qui dort a un livre sur les genoux (ou disons plutôt deux : l'un cache un autre livre, une lecture à l'indexe...).

La voizine tend donc la main pour découvrir ce que sa consoeur peut bien lire. Re-zoom sur le 2e livre en question : Lesbian Nuns...

La voizine se lève un peu sur son banc pour faire sûr que personne ne la regarde et plonge sa main sous la soutane de la soeur endormie.

Action-réaction : la religieuse endormie n'ouvre même pas les yeux, mais son faciès en extase indique qu'elle ne désapprouve pas du tout les manipulations de cette main baladeuze qui ne demande pas moins qu'un petit signe de consentement pour y aller de plus belle.

Le train ou l'autobus passe à toute vitesse sous un pont et le bruit vient enterrer les lamentations post-orgasmiks de madame la lectrice...

Touchée par la main de Dieu? Intervention divine? Rencontre avec le Doigt Tout-Puissant? Mettre le doigt sur le plaizir? Glisser entre les doigt de quelqu'un? Être uni(e)s comme les doigts de la main? Servie au doigt et à l'oeil? Connaître quelque chose sur le bout des doigts? Le doigt de Dieu?

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La BellE eT lA bêTe

Encore des brizures, des grincements de dents et peut-être aussi quelques chauve-souris dans le blender pour faire un bon cocktail réconfortant pour la bête...Avez-vous deviné à quoi et qui je fais alluzion? Bien sûr, c'est le divorce du chanteur gothique Marilyn Manson et de la stripteazeuze burleske Dita Von Teese.

Quelle est la véritable raison qui a poussé DVT à laissé tomber son mec?

1) Est-elle tannée de dormir dans un cercueil?
2) Elle en avait assez de partager ses sous-vêtements avec lui?
3) Le couple ne s'entendait pas à savoir si leur éventuel premier né aurait été baptisé à l'aide de l'eau bénite ou du sang de truie?
4) Elle ne supportait plus de partager sa vie entre lui et sa 2e femme, cad sa bouteille de whiskey?

Il n'y a pas de perdants dans ce quizz. Si vous avez répondu 4), vous avez la véritable cauze de leur rupture. Mais si vous avez répondu 1), 2) ou 3), vous n'êtes pas trop loin de la vérité non plus...

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Voici vos 9 downloads de la semaine. C'est le track list du défilé de Victoria's Secret qui a eu lieu en décembre (je ne vous en parle plus après cela, promis - jusqu'à la prochaine sortie des anges....)


1. Jet Boxing by Alexandre Azaria
2. Sexy Back by Justin Timberlake
3. Beware Of The Dog by Jamelia
(feat. Personal Jesus by Depeche Mode)
4. When You Were Young by The Killers
5. I'm Bossy by Kelis
6. My Love/Love Stoned by Justin Timberlake
7. Air & Jigs by Pipe Major Robert Mathieson
8. I've Got A Life by The Eurythmics
9. Just A Little More Love by David Guetta

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Novus Annus

Tout simplement pour vous remercier de vous être accrochés les pieds chez nous en 2006. Merci à la communauté de l'uzine pour vos commentaires constructifs et plus stimulants les uns que les autres. J'adore cette activité et je continuerai de le faire en 2007, de vous surprendre avec mes idées, mes textes et mes prozes. Si l'année 2006 s'est terminée sur un grand vide au niveau de la production, je m'explique sur le champ : par deux fois (le show original et la reprize), j'ai été témoin d'une émission fort intéressante (un peu trop vous direz après avoir lu ce qui suit) mais diable comment difficile pour le système. Je parle ici bien sûr du célèbre défilé annuel de Victoria'z Secret (voir post précédent pour son rang dans l'invazion du bas).

Non seulement j'ai été victime de battements de coeur hors du commun et j'ai même été forcé de retourner les cadeaux de Noël que j'avais déjà achetés pour ma tendre moitié (pour bien sûr les remplacer par ce qui à jamais venait de remettre en kestion ma définition d'un rak à jos et d'une paire de bobettes...), mais le sang qui boudait certains de mes organes vitaux pour se précipiter vous savez où a tardé à revenir au bercail pour ainsi assurer le bon fonctionnement du siège social de mon petit moi-même. Il va s'en dire que mes doigts ont été la première viktime de cet horrible complot et je n'ai donc pas été en mezure de terminer ma saizon 2006 sur une note aussi festive que je l'aurais voulu...Je vous assure, toutefois, que tout est maintenant rentré dans l'ordre jusqu'à la prochaine sortie des anges. Damn you beautiful creatures!!!

En attendant, bonne année 2007 et merci encore de votre patronage. Que vous soyez toutes et tous comblés de santé, d'amour, d'espérance, de joie, de bonheur (sous toutes des formes), de sérénité et de succès dans tout ce que vous entreprendrez...

-30 sur le qui-vive!-

BON SOCK BAD SOCK

La saison des fêtes apporte son lot de réjouissances et de dézagréments. À titre de micro-organisme, le contenu de votre traditionnel BAS DE NOËL a été en quelque sorte une réflekssion, un miroir du malaize de société dans lequel nous vivons ou tout au contraire l'euphorie heureuze et joussive de ce que peut être une trippante version des fêtes du célèbre proverbe (dans les petit pots les meilleurs onguents) dans les petits bas les grands cadeaux...

Voici, en 5 points, ce que l'on aurait pu retrouver dans les 2 cas :

BON SOCK

1- Un IPod

2- Une copie sur DVD du dernier fashion show de Victoria's Secret (c'est là qu'on voit qui sont les vrais chums...)

3- Billet gagant de loterie

4- Un téléphone cellulaire (sans le castor)

5- Un assortiment de condoms - Holiday Joy

BAD SOCK

1- CD Playing the Fire de Fed-EX

2- Autobiographie de Guy Fournier
3- Une brosse pleine de cheveux de Théo retrouvée dans la chambre de Paris

4- Paire de billets pour les Expos
5- Un vibrateur à énergie solaire Slow in the Dark